Fáze vztahu :)

18. května 2006 v 8:45 | Cherrynečka* |  slohovky
Když jste se vzájemně sváděli a balili, vypadalo všechno idylicky. Dokázali jste spolu mluvit o všem, byli jste k sobě pozorní, dokázali jste si navzájem vyhovět a ustoupit. Jenže teď už jste spolu pár týdnů/měsíců/let a vy máte pocit, jako byste svůj čas trávila vedle naprosto jiného člověka, než do jakého jste se zamilovala.
Je to signálem toho, že se váš vztah rozpadá? Zvolila jste si špatně, nebo jste se tolik změnila vy? Vůbec ne, každý vztah prochází přirozenými vývojovými fázemi, mezi které patří i vztahové krize. Partnerští psychologové v četných výzkumech dokázali, že tyto fáze jsou víceméně podobné u všech vztahů, protože všechny páry musí zákonitě projít stádii, kdy se vztah usazuje, partneři si ujasňují vzájemné požadavky, poznávají se v každodenním životě a tak dále. Právě z rozdílení partnerských rolí vyplývají jednotlivé vztahové etapy.
Růžová zamilovanost
Období, kdy jste se seznámili a každé rande je pro vás dobrodružným a krásným poznáváním osobnosti toho druhého, nazývají psychologové obdobím romantické lásky či prvotní zamilovanosti. Jde o fázi, kdy je vaše vnímání pod vlivem hormonů. Je dokázáno, že mozek čerstvě zamilovaných lidí vylučuje fenylethylamin (PEA), hormon zamilovanosti a objevuje se u nich také zvýšená hladina serotoninu, hormonu štěstí. Proto se zamilovaní lidé cítí jako opilí, mají mnohem víc energie a dobrou náladu.
V této fázi jste také ochotná přehlédnout partnerovy nedostatky a chyby, protože jsou pro vás pod vlivem hormonálních dávek podružné. Jenže tento stav nejde samozřejmě udržovat donekonečna. Postupem času se sekrece "zamilovaných" hormonů zmenšuje a právě v této fázi se partneři obvykle rozhodují, zda spolu zůstanou v dlouhodobém vztahu, či nikoli. Samotná zamilovanost totiž pro funkční dlouhodobý vztah nestačí a je potřeba provést rekapitulaci, zda za vztahem stojí i něco víc než hormonální poblouznění. Podle psychologů tato fáze "prozření" nastupuje obvykle mezi půl rokem a rokem trváním vztahu.
Tehdy jste vnímavější k chybám a zlozvykům druhého a začínáte zvažovat, zda jde o nedostatky, které jsou slučitelné s dalším fungováním vztahu.
Kritické roky
Odborník na manželskou terapii Stanislav Kratochvíl, spolu s dalšími psychology, tvrdí, že první vztahová krize nastupuje obvykle po třech letech vztahu a trvá v příznivém případě jeden rok. Tady totiž nastupuje tlak každodenních povinností a stereotypu, který nemusí partneři zvládat. Pozitivní působení hormonů už odeznělo a nyní jde ve vztahu o hledání rovnováhy, rozdílení povinností a práv; zkrátka o opětovné nastavení vztahových kritérií v nové rovině.
Druhá krize podle psychologů obvykle nastupuje kolem sedmého roku vztahu. V této fázi jsou už očekávání a pravidla hry sice nastavena, ale rozkladným způsobem začíná působit stereotyp. Pokud se v tomto období neposouvá vývoj vztahu kupředu, hrozí reálné nebezpečí jeho zániku. Tím také odborníci vysvětlují výzkumy dokázanou skutečnost, že nesezdané a bezdětné páry, které jsou stále ve stádiu nezávazného "chození" se po sedmi letech obvykle rozcházejí.
Stanislav Kratochvíl přitom upozorňuje, že krize se může objevit bez jakéhokoliv závažné vnější příčiny, za příznivých bytových i ekonomických podmínek dvojice, bez zasahování rodičů, bez nevěry některého z partnerů i bez anomálních rysů v povaze některého z nich. Přítomnost uvedených faktorů nástup krize ovšem zpravidla urychluje a její průběh zhoršuje.
Manželské starosti
Další výrazná vztahová krize, kterou procházejí téměř všechny páry, nastává až hluboko v manželství. Jde o krizi nastupující obvykle mezi sedmnáctým a pětadvacátým rokem manželství. Psychologové tvrdí, že tato je méně výrazná a ohrožující než dvě předcházející. Trvá obvykle také rok a na jejím vzniku se uplatňuje zvýšená citlivost, obavy a objevování různých tělesných obtíží spojených s narůstajícím věkem. Velký vliv zde hraje odchod dětí z domova a určitý pocit prázdnoty, který po nich zůstává.
Třetí vztahovou krizi přitom podle výzkumů prožívají hůře ženy, které stárnutí nesou obtížněji než muži. Mají pocit, že jsou na manželovi stále víc závislé a tím víc se bojí toho, že si najde mladší partnerku. Zatímco ale v případě prvních dvou krizí odborníci doporučují, aby partneři omezili snahu všechno probrat a rozpitvat vzájemné city a soustředili se více na řešení praktických problémů, v případě třetí vztahové krize je naopak žádoucí příklon k sobě.
Miroslav Plzák například radí, aby se manželé programově odpoutali od starostí a našli nebo znovu objevili společné zábavy. Dojde-li v tomto období k nevěře jednoho z partnerů, doporučuje je příliš nedramatizovat a raději vyčkat. Psychologické studie totiž potvrzují, že mimomanželský vztah v tomto období je zpravidla velmi krátký a nevěrný partner/ka se záhy vrací zpátky do dlouhodobého vztahu.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama