Slušné

17. května 2006 v 15:40 | Cherrynečka* |  Blbosti
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají???" "Hledají mě."
Dvě ženy spolu sdílejí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
Co ma hypochondr napsano na hrobe? ,,Ja vam to rikal."
Pepicek ma zajit na postu se slozenkou (je vyplnena tuzkou). Pani u prepazky se na slozenku podiva a potom mu ji vrati se slovem: ,,Perem !!" Kdyz prijde Pepa domu, rika: ,,Oni dnes neuraduji. Oni prej perou."
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
První seskok: Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína." Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?" "Já nevím, já jsem z plynárny!"
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu: -komise: "Do you speak English?" uchazeč: "He?" Ptají se dalšího: -komise: "Do you speak English?" uchazeč: "He?" A dalšího: -komise: "Do you speak English?" uchazeč: "Yes, I do." -komise: "He?"
Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká. "Co je tohle?" Prodavač: "To jsou jablka." "Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač se podiví, ale říká si 'náš zákazník náš pán', a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku. "A co je tohle?" "To jsou hrušky." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač je zoufalý , ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku. "A támhleto je co?" "To jsou třešně." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku." Prodavač už padá únavou ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se: "Jé! A co je támhleto?" "Prosím Tě, ser na to, to je mák!"
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DAME! Ta co nese třetí M říká té, co nese I: ,,A ne aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: ,,Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže" Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si: ,,Doprdele, to jsou věci."
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Vojín si myslí: "Až znova vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Hodina mluvnice: "Pepíčku, řekni dvě zájmena.""Kdo, já?""Výborně, Pepíčku."
Příjde pán do zámečnictví: ,,Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." ,,Nemáme." ,,Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" ,,Nemáme!" ,,A co takhle obyčejný patentní zámek?" ,,Nemáme!" ,,A co obyčejný zámek?" ,,Nemáme!" ,,Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?" ,,Protože nemáme zámek..."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama